“我不知道他在想什么. 我很想了解他,  可是不管我怎么努力,  好像在感情上总是不能和他亲近.’ A女士在辅导室中声泪俱下的对我说.  “ 我实在不知道我还能做什么.’



她指的是和她结缡十载的A先生. 她接者说, “他是一个很好的人, 养家活口都很努力. 也是个好父亲. 可是我们没法谈心. 他做他的事, 我做我的事.  我晚上九点半就上床, 想和他聊聊天,  他呢, 看电视看到在沙发上睡著.  这样的婚姻有什么意思.  我不想永远都这么寂寞.”



A女士的故事恐怕每天在全美要重演上千万次.  也许细节不同,  但许多夫妻的关系都有类似的情况.  而A先生的回答大概也是, “我不知道她还要我怎么样.  我进新进意在为这个家打拼.  做工一天,  回到家累的半死, 哪里里还有精神谈话.  看看电视是我一天当中唯一的享受.  她做她喜欢做的事我也没有不让她. 我也不是故意要在沙发上睡著.  就算我对不起她吧.  何必大惊小怪. 我轻松一下,  就这么睡著了. 为什么要怪我!”



大部分的人也许要说,  A 先生夫妇的沟通不良.  有的人也许会说他们对婚姻的期望不同.



在某一个程度上来说,   这两种解释都对.  可是大部分的人有所不知的是,  A先生夫妇的问题有一个更根深蒂固而且顽固的症结, 那就是他们的 “原生家庭”的影响.



婚姻关系中, 原生家庭的问题如果没有探讨,  发掘, 处理的话, 再多的沟通技巧, 再多的分辨对角色的期望, 也不能帮助当事的双方解决他们之间的问题.



再处理婚姻的问题时, 我们必须面对一个铁的事实, 那就是, 夫妇二人都必须知道对方的家庭背景. 也就是要能知道, 活在那样的一个家庭中是什么滋味. 而且在了解之后,  能懂得自己的配偶既然来自如此的家庭, 那么自己该做什么,  给什么¸ 才能让对方快乐的过日子.  否则的话, 就等于给配偶两个很悲惨的选择, 一是死 , ( 情感上的死, 灵性上的死,  和/或 心理上的死) 二是离开.



婚姻中最大的挑战可以说是, 要致力于发掘配偶最在乎的那一, 两件事, 并且全力以赴地为她做那一, 两件事. 这样做, 不只是为了对方, 也是为了自己的好处. 通常婚姻中的双方会很痛苦的发现, 对方所最在乎的,  往往也是自己天性中最不以为意的. 对方所需要的, 通常偏偏是自己最缺乏的. 所以当对方在这些事上要求自己的时候,也就特别觉得不安, 或不情愿.



有三件事情我们必须要知道 ;



   1. 毎一个想婚姻成功的人都要学习以对方能接受,感受, 了解和需要的方式去爱对方. 由于家庭背景的不同 ,  加上对方所要的, 通常不是自己善于表达的, 所以必须时刻提醒自己记得去做.
   2. 每人最怕的事通常在自己的配偶身上发现.  比如太太最受不了没有安全感,偏偏先生就常让她感到不安全. 而人偏偏就找一个和自己父母有相似个性特质的人结婚! (所谓父母意指拉拔我们长大的人, 可以是祖父母,  或保母)
   3. 婚姻中的二人必须全力以赴学习改变自己, 认识对方, 分辨什么是可以改变, 什么是必须接受的.  同时二人也要认清从原生家庭学来的行为模式, 和预设的需要的确会影响现在的夫妇关系和家庭生活, 从而负起自己的责任力求改变. 如果只有一方努力,  则不会有真正的婚姻, 努力的那一方就成了殉道者.  固然婚姻要美满,  双方都要牺牲, 但绝不是要求一方做殉道者.  其实如果有一方殉道,  会是这个婚姻的致命伤.



如果你继续听A 女士的分享, 你会听到他说她父亲是如何的寡言, 和家人距离很远. 甚至她对父亲的形容会很接近她对A 先生的形容. “我父亲辛勤的工作.  回到家,吃过晚饭就看电视,  一直看到睡著.”



她也提到她父亲两度离开母亲.  一次在她很小的时候, 另一次在她念中学的时候 . 她是家中长女,  所以照顾弟妹的责任就落在他肩头上. 难怪她会嫁给A君.  因为他和自己的父亲很像, 是个尽责的男人,  却无法让人亲近. 因为人性中都有这种驱动力, 希望给不十分圆满的关系再一次机会,  所以常在现在的关系中,  重演过去的角色, 重新进入过去的关系.



当然  A君也不自觉得在重复他原生家庭的行为. 他的父母在他出生不久就离婚了.  他的母亲将他交给外公外婆带大.

A君自幼得到的讯息是, 他永远也不够好, 无论他怎么努力, 他生命中最重要的人物都不会爱他.



他很自然地被想和他接近的人吸引, 却又怕在她们的身上经历到他最怕的恶梦: 那就是, 和人亲密的结果通常是被人遗弃,  拒绝, 和最终的失败.所以他不敢和A女士接近, 以免又被遗弃, 拒绝, 导致最后的失败.



好像A 夫妇是绝配.  虽然他们的经历都很痛苦.  A 先生永远不能在太太面前有足够的成功¸ 而A太太也永远得不到她所需要的和人紧密连结的感觉. 两人都没有做错什么,  也不是 “坏人”. 他们都尽了力, 却逃不出过去的阴影.



A夫妇觉得走投无路,   痛苦地重复著一些不健康的行为, 殊不知这些行为模式是从原生家庭中学来的, 所以感觉非常理所当然又熟悉.  他们所必须面对的最困难的挑战就是要能绝对诚实的面对自己,  认识自己从过去所承受的痛苦, 仍深刻地在影响著他们现在的关系. 在处理婚姻的困难上, 这要算是最让人却步的: 我们每人都要面对自己的惧怕 , 因为面对惧怕的感觉好像面对死亡.



对A 女是来说, 面对无法和自己爱的人亲近, 心灵不能契合, 好比面对死亡. 对A先生来说, 和人亲近却意味著被抛弃,  也好像死一样的痛苦. 他们的婚姻要能改变,  必须二人都愿意经营一个安全又滋润对方的环境, 而非胡里胡涂,  任感觉牵著鼻子走,  纯反应式地反击. 要能如此, 必须有高度的自我省察的能力, 无畏的诚实和无比的勇气. 婚姻本不是给胆小的人设计的. 婚姻中的双方,  都必须能 “舍己” 好让对方有呼吸的空间, 并且能发放出生命的光芒.

你快得道了。